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来自 10bet幽默笑话 2019-11-26 16:22 的文章
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10bet今天有雨

1.某地长年天旱不雨。一农夫去问算命先生:到底何时才会有雨?算命先生递给他一摺叠纸条,曰:此乃天机,不可泄露。至下雨天才能拿出来看,否则泄了天机要遭雷打。 三天后终于下起雨来,农夫记起算命先生的话,取出纸条一看,上面写道:今日有雨。 农夫大惊,曰:真神人啊!

1、和女朋友吵架

有一年,久旱无雨。有一个人去县城赶集,路边走着看见,能掐会算的算命先生,这个人来到算命先生摊位前就问:“哪天会下雨?”算命先生听了这话就说:“算雨期,五元钱给你算雨期。”这个人就给了算命先生五元钱。  算命先生马上写了一个纸条,然后用黄纸包起来交给他,还很神秘地说:“不到下雨天,不能拿出来看;否则,天机泄露,就会遭到雷劈。”这个人吓得只好照办。过了一段日子,下了一场雨,他拿出来打开纸条一看,上面写着:“今天有雨。”那人惊奇地说:“世上有能人啊!”                     你笑了吗?

有一个传统相声,叫做《算命》。算命先生算你家里兄弟几个,会来一句:“桃园三结义,孤独一枝。”

博你一笑:一对男女一阵热吻后,男的道:还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?
女疑惑:你怎么知道的?
男说:刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了,尝了尝,红烧肉是不是?
女委屈道:好久没吃了,再说我也没吃多少
男咂了咂嘴又问:你还吃过别的什么菜了?现在我嘴里又咸又滑的,尝了半天都尝不出来。
女惊讶:没有啊,下午就点了红烧肉哦,难怪,刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了,然后突然就没了

眼看地铁就要到站了,她一下子蹲在了地上不起来,着急的我说:“再不起来我就拍照发微博了!”

——听上去好像跟兄弟的事情有关,又有点高深莫测,让人一下摸不着头脑。

女朋友连忙起身说:“千万别发微博,我今天出门没化妆呢。

如果你是独子呢,算命先生就会解释了:你们家几代传下来,到你这里就剩下孤独一枝了;如果是兄弟俩呢,算命先生就会说:你们家命里该有三兄弟,咕嘟下去一个,就剩俩了;如果是兄弟仨呢,那正好是桃园三结义,都在一个枝头上咕嘟着呢;要是兄弟四个,那三兄弟再咕嘟出来一个,可不就是四个吗……

这样也很美

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2、一位讲师在讲台说:一个知错就认错的人是聪明人,一个知错认错并改错的人是一个成功的人,一个没错却认错还要改错的人是…………

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话还没说完,讲台下一位男士说道:是一个结了婚的男人。

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3、好神奇,不信可以试试!

虽然算命先生并不知道陌生人家里有几兄弟,但是他能发明出来一种言语上的艺术,撂下一句普遍真理,事后可以做若干种解释——就算做不到指哪打哪,还做不到打哪指哪吗。

当你说“wo”时出来的是热气

学习波浪理论时,我就常常有这种困惑。按照艾略特先生的论断,行情总是以五浪推动、三浪调整的方式来进行。按说三浪调整完了,下一个推动浪就该开始了吧,也不一定,有时候当中可以咕嘟出一个X子浪来,将调整再继续下去。至于究竟该怎么数,要等走完了才知道。

当你说“shi”时出来的是凉气

难怪有人说,如果让一千个人来数浪,就可以有一千种数法。我不否认,他们中间总是会有人通过数浪法赚到钱,但是麻烦在于,每次都不是同一个人。

当你说“sha”时出来的是不凉不热的气

我有一个朋友,也总结出一个赚钱的经验:行情在高位大幅震荡一般是见顶的信号。听上去好像不错,可怎么知道是高位还是腰位呢?大概跌下去了,就是高位见顶信号,涨上去了,就是腰位洗盘信号。那么他这个信号灯,也是要到事后才能亮起来。

当你说“bi”时你身边的人会点头说对

这让我想起另一个关于算命先生的故事:某地久旱不雨。一农人去问算命先生:“到底何时才会有雨?”算命先生递给他一折叠纸条,曰:“此乃天机,不可泄露。至下雨天才能拿出来看,否则泄了天机要遭雷打。”三天后终于下起雨来,农人记起算命先生的话,取出纸条一看,上面写道:“今日有雨。”农人大惊,曰:“真神人也!”

4、老婆:“松不松?”

伯顿·麦基尔在《漫步华尔街》一书中,对这类算命先生的“话术”有过辛辣的讽刺。他选取了一段常见的咨询机构的建议:

我:“不松!”

在经历了一段时间能量的重新积聚之后,市场开始逐波走强,多头迹象初现。然而,目前的底部特征尚不明朗,而且道指上方40点处将遇到强阻力,因此。现在就轻言又一轮牛市行情就此展开,显然还为时过早。如果在今后几周里,低位的支撑力度得以确认,并且大盘能有效突破旗形上轨,则股价进一步的扬升指日可待。但是,若短期底部被有效击穿,则一次持续性的中期调整将在所难免。就当前的形势来看,投资者应静观其变,等候趋势进一步明朗,市场最有可能的选择将是做一个窄幅震荡。

老婆:“可以再戳进去一点么?”

这段话看上去逻辑性也是相当的强,如果要我来翻译一下的话,大意就是:市场好像要涨,但是又好像涨不上去。如果真涨了,那就是涨了,如果真跌了,那就是跌了。我们要静观其变,如果市场既没有涨也没有跌,那么最有可能是横盘。

我:“嗯,可以!”

我:“舒服吗?”

老婆:“舒服!”

我:“想要吗?”

老婆:“想!”

我:“麻烦开个票,这双鞋我们买了!”

5、我已经买过票了

‍‍记得以前和朋友一起坐公交车,当时是夏天,车上很热。

这时突然有人放屁,顿时大家议论纷纷,我问我朋友:“你知道是谁放的吗?”

他说:“这还不简单?”

然后收票的阿姨问:“还有谁没买票?”

我朋友说:“放屁的那个没买票。”

最后一个胖女人蹦着说:“我已经买过票了。”

是我放的

6、昨天和老公在床上打闹,闹不过他就打了他一下,啪的一声脆响后,他真疼了,不说活不搭理我,我怀着愧疚哄他,还不搭理我,一着急我就自己打了自己一下,听到声音他竟然哭了,一边哭一边说“谁让你打我媳妇的?!”无奈的同时又觉得,有夫如此,真好!

7、“矮是什么感觉?”

“明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。”

让你嘲笑我

8分家居

邻居甲:“你和妻子和好了?昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。”  邻居乙:“朋友,那是我们在分家具呢。”

9、真神人啊

某地长年天旱不雨。一农人去问算命先生:到底何时才会有雨?  算命先生递给他一摺叠纸条,曰:此乃天机,不可泄露。至下雨天才能拿出来看,否则泄了天机要遭雷打。  叁天后终于下起雨来,农人记起算命先生的话,取出纸条一看,上面写道:今日有雨。农人大惊,曰:真神人啊!

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大半天也找不到红糖,在那儿嚷嚷。。。

我说只要是糖都可~

不一会儿,只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。。。

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15、精神或肉体上的刺激

‍‍儿子:“是不是当心里难受时,就不应该再给他精神或肉体上的刺激,对吗?”

爸爸:“那当然。”儿子:“那好,这次考试,我有两门功课不及格,我现在心里很难受。”爸爸:“你……”

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