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来自 10bet幽默笑话 2019-12-02 04:36 的文章
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2016最牛叉的笑话,笑不死你我跳河!

1、妻子高兴的问丈夫:看我的新发型怎么样?
丈夫瞧了一眼后,摇摇头接着看手中的杂志。
妻子想了想,说: 没关系,那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过,如果更难看怎么办?
丈夫听了放下杂志,仔细看了看,认真地说:我觉得很值得一博。

最近每天加班到半夜,都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说:小张每天晚上送我,你不担心吗?
老公说:怎么不担心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。

1、什么叫土豪?讲一案例:一天土豪去营业厅充话费,营业员问:“先生 充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字 :“充满!……”

今天这篇文章,是来自一篇读者投稿,是她写给儿子的一封信,桌子觉得非常有意思,推荐给大家看看。

2、妻子很马虎,干什么都会分心。
一天,她要帮丈夫理发,丈夫很担心她理发时会分心,妻子安慰他道:不要担心,我会很认真的。
丈夫便拿起一本杂志来看,边看边让妻子理发。
当他要翻页时,妻子说:别动,我还没看完呢!


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亲爱的儿子:

3、妻:你最喜欢我身上的哪个部位?
夫:后脑勺。
妻:为啥?
夫:因为那代表你走了。

女:你脸怎么了。
男:我自己打的。
女:怎么回事。
男:昨天有人说喜欢你,今天我把脸打肿了,对他说是你亲的。
女:他说什么。男:他说,算了吧,真要是好了,还不天天找蛰。

2、昨天去食堂打饭,

忽然给你写信,一定很意外吧?

4、几个邻里里妇女到老王家串门,看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去,弄得腰酸背痛。
一女问:你家老王呢,杂不等他回来再搬?(哈哈笑话网 )
老王媳妇气呼呼的道:他回来躺在沙发上,我还能搬得动吗?


二货朋友问厨师:有什么菜?

说实话,妈妈突然冒出想给你写信的想法也很惊讶,但是,有些话我只能在书信里面和你说。

5、妻子买了一把崭新的拖把回家。
对丈夫说:今天是你的生日,我特地为你挑选了一把最好的拖把,对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。

妻问夫:你说以后婚姻法如果要改,你希望改成一夫几妻制好
夫表情严肃:无夫无妻制
妻:啊!什么是无夫无妻制?
夫:就是无夫妻制度。

厨师:家常豆腐。

前几天,你与儿媳的争吵,妈妈在门外都听见啦。

6.某一律师问一已婚男人:你跟你的性生活美满吗?
答曰:很美满啊!
律师:那你为何要和你太太离婚??
男人:我的性生活跟我太太有什么关系啊?!。


二货:加长豆腐??

你也不要怪她,虽然她与你一样,都叫我妈妈,但我毕竟不是她的母亲,你可以在我面前随意一点,她却是不敢的。

7.晚上丈夫在床上翻来复去睡不着,妻儿问:亲爱的你这是怎么了?
丈夫说:我借了老王家的钱明天就到期了。可是还没钱还这可该怎么办啊。
妻儿听说:啊你就为这个?说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫:老王、老王,我家亲爱的明天没有钱还给你!
说完后就关好窗子回到床上,笑嘻嘻的说:亲爱的你就安心的睡吧,现在该轮到老王睡不着了。

妻子:亲爱的,你发现我买了个新的厕所刷吗?
丈夫:我发现了,不过我还是更喜欢用草纸。

加长豆腐到底有多长?

昨天我洗衣服的时候,顺便就把你们的脏衣服丢在洗衣机里面了,我在门外听到你媳妇对你说:“你妈又把我的衣服洗了,我看着阳台上的内裤和胸罩,我的尴尬病都要犯了,隐私全部没有了”。

8.有一对夫妻,他们每次要做/爱前,就用洗衣服来暗示。
这一天,他们吵架了,老公想做,但又不想直接跟他老婆说,就叫他的儿子转告。他儿子跑到他妈前说:妈,爸爸说他的衣服脏了,想拿来洗。妈对儿子说:今天洗衣机坏了,不能用了。但过了一段时间,她也想做,就叫他儿子转告,叫他爸爸把衣服拿来洗,儿子跑去对爸爸说完了后,爸爸就说:你去跟你妈说,我已经用手洗过了。


厨师一脸杀气 !

“你妈来了之后,你整个人都懒了,我都不敢喊你做事,怕你妈对我有什么看法,你现在就是一个巨婴,什么事情都不做!”

笑话故事:
超级搞笑图片

一个胖女人对丈夫诡辩到:使我发愁的不是我的体重,而是我的高度。按照体重与身高比例,我应该高2.3米。

3、“我这个人只有两个特点,第一就是很幽默。”

不好意思,我过来这几天一直谨小慎微,没想到还是做错了一些事情。


“就你这傻逼还幽默?“

儿子,请不要去责怪你的媳妇,请不要怪她不孝顺。

今天下午,我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上,急忙问:怎么啦?要不要找医生看看?我一阵感动,正想说句谢谢,老公接着说:今天晚上我约了几个朋友来喝酒,还要你做菜呢,病了可咋办?

“第二是喜欢动不动就砍人。”

虽然妈妈听到这些话后确实有点不高兴,但是妈妈还是要对你说,你媳妇是对的,因为如果我是她,我也会这样和自己的丈夫抱怨的。


“哈哈哈大哥您真幽默!”

今天是你们结婚的第七天,妈妈过来照顾你们新婚小两口,看看你们的新房,已经来了一周了,明天就准备回去了。

有一天,几个男人在打牌,
A说:我跟老婆保证以后再也不打牌了。
B说:那你还在这儿干嘛。
A说:可我没保证以后不撒谎啊。

4、我艹,玩笑开大了。

你爸报了重庆三峡游轮的夕阳旅行团,过两天就要发团了,我们趁着自己还能走得动,准备拿自己的退休金去这个世界看看。


【忠诚】一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发,我有危险,速来救我!”短信发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!

在旅游前,妈妈有三句话想要对你说:

丈夫:我们结婚纪念日去哪儿呢?
妻子:当然要去我没去过的地方!
丈夫:好啊,那咱去厨房过。

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第一句:结婚之后,我和你不再是一家人


5、小明:"爸爸,我到底是哪里来的?" 爸爸:"这个,这个......你是网上下载的。" 小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对啊……

儿子,读到这里,不要惊讶。妈妈说这句话,并非是要离你而去。你在妈妈心中,永远是那个每晚赖在床边缠着我讲故事的小可爱。

天下着大雨,先生开车带着太太拼命往家赶。
在两度险些撞车之后,提心吊胆的太太忍不住提醒说:亲爱的,你把挡风玻璃上的雨刷器打开,也许有点用。先生摇摇头说:没用的,我把眼镜忘在家里了。

6、一哥们儿充话费时,输错了一位号,替别人交了100,有点心疼,就打过去说:“大哥呀,能不能给充点回来?80、50都可以。”

妈妈说的这个家,是指作为一个小小单位的、独立的家,你已经成立了自己的家庭,你和你妻子就是一家人,我和你爸爸是一家人。


电话那边的哥们特郁闷地说:“兄弟呀,我真他妈想抽你,年底了,全是要帐的,我好不容易弄停机了,你个败家玩意又给我开通了,你说我也不认识你,你咋那么损呢!”

这样说,是挺残酷的,妈妈一开始想到以后不能每天都看到你,心里就空落落的。

八旬老翁身强力壮,有人问其健康秘诀,他说:因为每次太太跟我吵架,我就出去散步。五十年来,我几乎天天都要出去散步。

7、累一天,终于搞定了!上午把车看好了,也试驾了,保时捷911,有现车,感觉还可以。下午去看房子,独栋别墅,价格还行,380平的,门口有花园,能停车,折扣已经谈好,现在万事俱备,————只看双色球了。不中的话,一天白忙乎了!

还记得你12岁那年,我们一家子去内蒙古旅游,在牧民家里目睹的羊妈妈哺乳小羊吗?你兴奋的想要摸小羊,却被护犊的羊妈妈撞的翻了个跟头。


8.情人节后第二天,有一美少女头晕去看医生。

曾经,我们母子两也像羊妈妈与小羊那样亲密。但你不知道的是,小羊长大后,羊妈妈便会逐渐离开小羊,这样,它才能学会独立觅食,在游牧民族的迁徙中存活下来。

老公:老婆,你今天做的饭真好吃。
老婆:我哪天做的不好吃。
老公:哪天做的都好吃,都好吃。
老婆:虚伪

医生问:何故?答曰:吃了20片避孕药。

你今年已经28岁,已经是一个很棒的小伙子了,妈妈甚至要踮起脚,才能够到你的头。


医生又问:为何不按说明书用药?

但妈妈不得不像羊妈妈离开小羊那样渐渐退出你的生活,因为如果妈妈继续作为一个“家人”插入你们这个小家庭,对你,对你媳妇,对我都不好。

吵架后,男人主动示好,女人说:滚一边去,别嘻皮笑脸的。
吵架后,男人默不作声,女人说:有能耐永远别理我。

答:就是按说明书用药的,说明书上写着:一次一片。

妈妈看过这样一个新闻,儿子结婚后,婆婆半夜依然跑到儿子房间帮他盖被子,媳妇吓得不轻,差点送到了精神病院。


医生:(当场晕倒……)

这样的婆婆,就是操太多心了。

妻子:我听说男人秃顶是因为用脑过度,是这样吗?
丈夫:是呀!你们女人整天喋喋不休,用嘴过度,所以也都不长胡子。

9.天冷了,丈夫找毛衣。妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。”

你还记得和妈妈玩的很好的张阿姨吗?


丈夫又找毛裤。妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。”

你张阿姨是一个精明而强势的女人,离婚后独自一人把小张拉扯长大,吃了不少苦。

妻:想当年我的身材和体形正面山清水秀,侧面悬崖峭壁,背面柳暗花明,是吧?
夫:是呀,可惜水土保持做的太差了。

丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!”

在小张结婚后,本应享清福的她却闲不住,依然和从前一样,什么事情都抢着来,夫妻俩有什么事情,都要先过问她。


10.一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后,男的说:“如果早知道隧道这么长,我就给你一个吻!”

小张是个孝顺的孩子,并没有感觉哪里不对,但他妻子始终觉得自己是寄人篱下的外人,三天两头地吵了之后,他们离了婚。

妻子:你的女秘书在公司工作几年了? 丈夫:四年。 妻子:多大了? 丈夫:二十多了,具体没问过。 妻子:长的漂亮吗? 丈夫:很一般。 妻子又问:穿衣服怎么样? 丈夫:很快。

“天那!”女的惊叫起来,“刚才吻我的不是你吗?”

母亲要是真正为了孩子好,就一定要学会在孩子的生活里面体面地退出。


11.公司年会前夕,我们老板宣布了年终晚会的奖项,特别奖有可能高达五百万,众同事纷纷摩拳擦掌,我多次私下打听,结果才知道原来年终奖是每人一张2块彩票…坑爹啊!

不愿意放手的母亲,与其说她们是爱孩子,不如说她们想对孩子的生活继续进行掌控。

丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。 
妻子问:为什么包装上有酒杯?
丈夫说:这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。

12.有个医院发生火灾,消防员把火扑灭后,向院长报告:“火已经灭掉,我们在地下室里发现三个受伤人员,其中两个用人工呼吸的办法已经救活,另一个没救过来。”

儿子,要做到从你的生活中退出真的很难很难,但妈妈已经决定去过自己的生活,会把自己的晚年过得尽量精彩。


院长一听,就昏过去了,众人又开始救院长,终于,院长醒了过来,说:“我们的地下室可是太平间啊......”

如果你想妈妈了,我会来你家串门,小住一段时日,每天给你做你最喜欢的豆腐蒸肉。

妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头,回到家直喊累。
丈夫说:你怎么不请她到家里,坐着聊呢?
妻子叹了口气,说:是啊!我请她进家里坐,她说她没时间。

13.老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!”

但儿子,请你千万要记住,我们已经不是一家人了,我只是过来暂住,你和你的妻子才是一家人。


老婆:“什么症状?”

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阿美有一极大的嗜好,就是别人送给她的东西一定要利用上,没有任何半点商量的余地。
三年前,有人送她一个鱼缸,现在满屋子养了不下十几种金鱼。
一年前,别人送她一个奶嘴,她愣是要生个孩子,现在肚子已经一天比一天大。
今天,她又上街去了,阿峰在家暗暗祈祷:千万别让她再碰上那些免费赠送的,正想着,阿美回来了,她手上什么也没拿。阿峰终于松了一口气,谢天谢地。
放到这儿吧!阿美对身后跟着一起上楼来的一个男人说。
那是什么?阿峰急忙问。
阿美高兴地说:楼下有家饲料场在做宣传,免费赠送了一袋猪饲料!

老公:“我看不见钱了!”

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14.有个孕妇快要临盆了,宝宝在肚子里动来动去,让她睡不踏实觉。

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妻子:你办公室有谁啊?
丈夫:就我和女秘书。
妻子:那就有的唠嗑。
丈夫:哪有时间唠嗑。
妻子:有很多事情忙吗?
丈夫:事倒是没有,就是腾不出嘴。

这天晚上,她又翻来覆去,睡不着觉。

第二句:结婚之后,爱你的孩子之前,请先爱你的妻子


丈夫问:“你怎么还不睡觉?”

当年妈妈生下你后,你父亲高兴的几宿睡不着。你刚生下来时很丑,小脸皱巴巴的,眼睛都睁不开。但看着你,我们就像看见了世界上最漂亮的珍宝。

有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时,老头只是紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。
以后的几天依然如此。过了一周,又到了睡觉的时间,老太太对老头说:老伴儿,今天累了,就这么睡吧。

孕妇气乎乎的说:“你儿子不睡觉呗!”

第一次当妈妈,才知道带孩子有多累。


丈夫想了想说:“他应该是知道要出来了,在里面收拾行李呢。。。"

那时候啊,你爸爸白天要上班,妈妈得给你洗衣服,洗尿布,做饭,洗刷餐具奶瓶,整天忙的就像打仗。但看着你,我就觉得日子无比的充实。

轮到老公做饭了,老公说自己不舒服,没有一点儿食欲。
我只好下厨,没想到饭菜刚上桌,老公就蹿了过来,连扒两碗饭说:你说奇怪不奇怪,只要不用我做饭,我马上就有食欲了!

15.老婆qq签名写的:老公,要是我有什么做的不好,做的不对,做的不到位的地方,你一定要和我说啊,千万别憋在心里,反正我也不会改,别再把你憋出什么毛病……

将来你们有了孩子,你媳妇一定会把更多的精力放在孩子身上,带孩子真的很累,必要时,妈妈也会过去帮把手。


16.昨天听见邻居在骂他老婆,说她就知道天天在被窝里躺着,家里什么也不收拾,弄的到处乱七八糟。

但你一定要记住,不要因为自己上班或者什么就不管了,在孩子的成长过程中,父亲是必不可少的一环。

夫妻讨论家务分工
妻:家务活儿应该男人干,现在男女平等。。。。
夫:家务我干,你干嘛呀,不是平等嘛?
妻:我负责生孩子啊。。。。
夫:我天天侍候你,就为你给我生孩子啊?
妻笑:养兵千日用在一时嘛!!

骂的那叫一个难听,堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口,要不是因为外面太冷了,我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。

妈妈看过很多微信上面的文章,“诈尸式丈夫”、“丧偶式育儿”、“守寡式婚姻”,其中最根本的原因就是爸爸作为一个父亲的角色,是缺席的。


17.老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。

在“丧偶式婚姻”中,妻子会习惯性地把自己和孩子的关系凌驾在丈夫的关系之上。

开车时,发现没带钥匙,刚想上楼,看到妻子正在阳台上晒衣服,就喊道:钥匙,车钥匙。可惜距离太远了,听不清楚。
我只好朝她做了个旋转的手势。很快,妻子给我仍了个螺丝刀下来。

我看老王挺可怜,就安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人!”

这里面有妻子的原因,但更多的是丈夫的原因,如果丈夫当初不当甩手掌柜,情况会好很多。


老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我!”

妈妈希望你和妻子一起去带孩子,哪怕上班再累,能在下班的时候抱抱孩子,和孩子说说话,就已经够了。

丈夫:医生说从今以后我必须每天吃一粒药,否则就会死掉,我看我是完了。
妻子:没什么大不了的,靠吃药活的人太多了。
丈夫:可医生说这种药只有四粒了。

18.走到胡同里听见楼上有人喊我:“陛下……陛下!”

有了孩子之后,你们会很容易就把注意力全部放到孩子身上,但是妈妈还要说,请不要忘记爱你的妻子。


我抬头应了一声:“干吗!”然后就被泼了一脸水。

一个被爱着的女人和别的女人是不一样的,她的心情会愉悦,她的笑容会舒爽,她会更爱这个家,更爱自己的家人。

晚上老婆吃得挺多,可没一会她就开始数落我。
我说:我又是做饭,又是洗碗,没犯什么错呀。
老婆答:你做了一桌子好菜就是错,害我吃得那么多,我必须用教育你的方式来消化消化。

楼上泼水的女的说:“早喊你避一下嘛,活该!”

一个好的家庭,一定是爸爸爱妈妈,爸爸和妈妈一起爱孩子,夫妻关系要凌驾在一切关系之上。


19.啥叫“年薪”

妈妈爱孩子超过了丈夫,或者爸爸爱孩子超过了妻子,这样对家庭都是毁灭性的。

话说前几天,刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西,她挽着我的手忽然深情地对我说:谢谢你老公,一路陪我走来。然后我说:这么近还打车啊。结果,晚上又睡了一夜沙发。

甲:你年薪多少?

对于孩子来说,看到父母相爱,在一个好的原生家庭长大,没有争吵,在这样耳濡目染的环境中,孩子也能学会如何去爱,如何去表达爱。


乙:1000万。

最近有一句话很好:幸福的人,用童年治愈一生,不幸的人,用一生治愈童年,妈妈希望你不要忘记,你就是孩子以后的原生家庭。

某男跪在某女面前求爱。
女:你在做什么!你在别的女人面前也跪过,现在还要来骗我吗?
某男:亲爱的,我那是在练习呀!

甲:那一个月有 80 万多哦!

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乙:是的,这是基本工资。

第三句:结婚之后,妻子才是你最重要的家人

我走进一家文具店,对营业员说:我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。
营业员回答:是给你妻子一个小小的意外之喜吗?
我说:是的,她一直想要一件貂皮大衣。

甲:不错嘛,做什么的?

你还记得吗,之前你们小两口在沙发上陪我看电视时,儿媳问你,如果我和她同时掉进水里,你会先救谁。


乙:做梦的……

妈妈想要告诉你,请你先救你的妻子,妈妈掉水里面,你爸爸会救我。

妻子:你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗?
丈夫:什么?我左耳有点背。
妻子(向他的右耳):你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗?
丈夫:你还是到我左耳边来说吧,更听不清了!

20.啥叫“代沟”

妈妈给你讲个故事吧。


就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过。

在一所大学里,教授对学生们说,请在黑板上写上你人生中最重要的十个人。学生写下了他朋友、亲人与同学的名字。

老公:你穿这件衣服真飘亮。
老婆:是我人飘亮还是衣服飘亮啊。
老公:人和衣服都飘亮。
老婆:奉承

21.啥叫“自恋”

教授说:“如果你的生命里,只能容下9个人,请你划掉一个你认为最不重要的人。”于是,学生划掉了他同学的名字。


就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人。

教授又说:“请你再划掉一个。”学生又划掉了他的朋友......

女人炒菜很淡,生气地对男人说:都是你买的 水货盐,这菜你一个人吃。
男人炒菜很淡,女人生气地说:炒的菜哪里是给人吃的,这菜你一个人吃。

22.啥叫“无语”

每划掉一个人,学生都会感觉无比惋惜。


就是法官问:你为什么印假钞?

最后,黑板上只剩下了四个人,分别是学生的父母、妻子和孩子。

老公,你说股票和我有什么不同?
老婆,你跟股票都值钱,一个也不能少。
我很生气哦,一定要有个比较。
哦。股票呢早晚有解套的一天,和你我这辈子都解不了套。

罪犯说:真钞我不会印。

教授平静的说:“请你再划掉一个。”学生犹豫再三,有的学生眼泪都要掉下来了,他们最后依依不舍地划掉了自己父亲的名字。


23.啥叫“绝望”

“请留下一个你认为最重要的人。”学生们最后崩溃大哭,划掉了他的母亲与孩子,只留下了自己的伴侣。

他不是个浪漫的人,在她的调教下,他开始送她玫瑰花,每次都送十一朵。
一天,她在书上看到花语后知道,11代表一生一世,看来他还真下了工夫。
她还是希望能听到他亲口说出十一朵玫瑰花代表什么,但他支支吾吾了半天,终于说:十一朵是花店的活动,买十送一

就是饭馆吃饭点了两个菜,

“父母是生你养你的人,孩子是你亲身骨肉,而伴侣可以再找,为什么你留下的反而是你伴侣呢?”教授问道。


吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?!”

“因为我的父母会先我而去,而我的孩子长大了也会离开我,能真正陪伴我走过一生的,只有我的妻子。”

一名男子乘一个女人丈夫不在家的时候去她家里鬼混。不料女人的丈夫突然提前回家,按响门铃的时候,男子吓坏了,但女子很冷静地说:不要紧张,穿上衣服等一会儿。然后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口打开门说:亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。
等她丈夫回来的时候,这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上,男子想,这个女人真是太聪明了。走到家门口,男子按响门铃,他妻子打开门递出一袋垃圾说:亲爱的,进门前先把这袋垃圾扔出去好吗?

吃第二个:“靠!还真有!”

学生的回答,也是妈妈想对你说的话。


24.啥叫“崩溃”

人生就是不断失去的过程,最重要的人都会先后离你而去,所以你一定要提前做好准备。

妻子:钥匙带了没有?  
夫:带了。  
妻子:钱包呢?  
丈夫:带了。  
妻子:阳台窗户关了吗?  
夫:关了。  
妻子:手机带了吗?  
丈夫:带了。我说你烦不烦啊!  
妻子:烦什么烦?我这是在给你打预防针!  
丈夫:打什么打?都满屁股针眼了。

就是一位老太太走进KFC,对服务员说:我要一个肯德基,一个麦当劳,还要一个汉堡。

妈妈已经快60岁了,总有一天,我会老的走不动,然后在未来的某一天离你先去。


25.啥叫“白领”啥叫“蓝领”

而你的孩子将来也会找到自己的伴侣,过上自己的生活,就像你现在离开妈妈身边一样。

丈夫:玛丽,我去世之后,把商店交给查理。
妻子:为什么不给杰克?杰克比查理聪明。
丈夫:好吧,那就把房子给查理。
妻子:查理不是自己有房子吗?我说应该给戴维。
丈夫:好吧,那就把马车给查理。
妻子:可是苏珊住在乡下,她更需要马车。
丈夫:给我住嘴!就不能让我做回主,是我要死还是你要死?

“白领”就是今天发了薪水,还了贷款,交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:这月工资又白领了。

只有你的妻子,才能陪着你一直走到生命的尽头,她才是你最重要的那个人。


“蓝领”就是懒得去领,工头说快到发工资的时间了,一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费,还欠老板100多,也就懒得去领了。

所以,你一定要比爱妈妈更爱自己的妻子,把她放到最重要的位置上,彼此扶持,相互珍爱。

吃过晚饭,老公提议去楼下转转。我俩漫步在石子路上,五颜六色的灯光,暖暖的春风,一对对亲密的情侣,此情此景让我情不自禁地挽起了老公的胳膊,把头靠在他的肩上。
结婚后我们很少这样相依相偎地一起浪漫了。抬头看见星星,恋爱时他教我认北斗星时的情景又浮现在脑海。我轻声道:亲爱的,看到这满天的繁星,你联想到了什么?老公答道:明天肯定是个大晴天,把柜子里的被子拿出来晒晒吧。

26.啥叫“相机”

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MM从的士下来,把照相机落在了后座上。

儿子,以后要好好照顾自己,少抽点烟,按时睡觉。

丈夫整天喝酒,妻子说:喝酒有很大害处,你知道吗?丈夫说:知道!妻子问:什么害处?丈夫答道:你经常插门不让我进家。

司机见状赶忙把头伸出窗外,冲着MM大声喊道:“小妹,你相机!”

我们母子之间是一场深厚的缘分,我不用你替我争脸,更不用帮我养老,只要你幸福,快乐,就够了。


MM脸一红,扭过头来骂道:“你TMD像鸭!”

虽然从此之后,聚少离多,但妈妈没有走的太远,我会一直在一个你够得着的地方,看着你,祝福你。

出门时只穿了件毛衣,老公提醒我:外面很冷,小心感冒。
我说:没事的,我不冷。
老公拿来外套非让我穿上:你可千万别感冒!上次你感冒,整整一个星期没怎么吃饭!

然后的士走了……


然后MM追着车喊:师傅,我相机~!我相机~!

附近新开了一家商场,有很多打折促销,我让老公陪我去,老公说:即使你不喊我,我也会陪你的。
我高兴地就要走,他又说:这个月的开支就要超标了,我能不监督你吗?

27.啥叫“不在人事”


小王在10楼人事部工作,一个月前,被调到9楼行政部去了……

夫妻吃螃蟹。
夫:这个季节母螃蟹肥,公的瘦
妻:为什么?
夫:母的现在是孕育期
妻:它们都应该肥啊,母的有孕了,公的也不是歇息了吗?对不对啊?
夫:那不对,母的怀孕了,公的更是到处找东西吃,累瘦了!
妻:哦!!!

今天,小王同学打电话到人事部找他:“小王在么?”


接电话同事说:“小王已不在人事了。”

我向老公讲述做女人有多难,既要操持家务,又要生儿育女。
老公满脸同情地说:是啊,做人难,做女人更难呀!
停了一会儿,老公又补充了一句:做有老婆的男人是难上加难呀!

小王同学:“啊啊!?什么时候的事啊?我怎么不知道啊!还没来得及送他呢?”


同事说:“没关系,你可以去下面找她去!"

你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样?
这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。

28一哥们嫖娼被抓,罚款五千,拘留十五天,警察通知妻来交罚款。


妻见面问

教授陪老婆逛商场,老婆让他在男士休息区等她。他坐了一会,觉得无聊,找到一个也在等老婆的人下棋。
他拿来一盒象棋正准备摆棋,想了想又换成围棋,并对那人说:我老婆逛商场的时间很长,应该有时间下完一盘围棋。我没见过有谁比她还能逛。
那人听了慢悠悠地说:咱玩三打两胜吧。

“家里有不”


答曰“有”

周末下班前,老赵给老婆打电话,一会儿说买钻戒,一会儿说买套装。
我问老赵:你真去买吗?老赵答:不是愚人节嘛,我让她高兴高兴。

妻接着一耳光又问“要时给不”


答曰“给”

当你告诉你丈夫你怀-孕了的时候,他有什么反应?
他脸色雪白,口吐白沫,手里还拿着一把刀。
啊,天哪,他不愿意要孩子?
不,他正在刮胡子。

妻接着又一耳光再问“各种姿势能满足你不”


答曰“能”

怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气,衣领上染着口红的印迹。
她怒声骂道:你早上六点钟回来做什么?
家里有早饭!他回答。

妻接着又是一耳光继续问“收过你钱没”


答曰“没有”

妻子:昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴你的人?
丈夫:那当然!你一直对我很体贴。可是,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的,口袋里面的钱呢?

啪啪啪啪连续大耳光……边上的警察看的浑身哆嗦心想这娘们教育的比我们深刻多了……自觉惭愧立马放人……


29 一女子从厕所出来不久,男保安跑过来提醒:“小姐,我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了。” 女子:“谢谢,谢谢!”

老公:饭早就做好了,快点吃吧
老婆:做那么早干吗,等我回家菜都凉了。
老公:那下次我等你回来再做。
老婆:那不是要饿死我吗?

30 一对好闺蜜相约去洗澡,更衣室里,一个看着另一个的内裤说:“哇塞,你和你老公好恩爱呀?,连内裤都是情侣的!”然后她们一起楞住了……


31刚才,突然有快递进来送花,收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追,只见他拿着花迷茫了一阵,突然一拍头说:“靠,收件人和寄件人填反了!

女人打扫卫生没打扫干净,男人指出,女人说:鸡毛蒜皮的小事也唠唠叨叨,还像不像个男人?
男人打扫卫生没打扫干净,女人教训道:一点小事也做不好,看你还能做什么大事?

32一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去,给孩子看了3张10元的人民币,便对孩子说:“你把这张只给我,我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头,说:“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人,就了3声狗叫。大人叫完之后,孩子嘿嘿的笑了说:“狗都知道100元比30元多,难道我就不知道吗?”


33昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说:你付钱吧!媳妇幽怨地看着我说:姐夫,你怎么这样啊!小心我回去告诉我姐你带我出来开房哦……尼马!lz瞬间成为焦点人物,边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她的女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人。

一天,古玩店的老板在店门口贴出一张告示:本店已易主。可是,人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问:老板,您不是已经把店卖给别人了吗?
店主说:没有,是我结婚了。

34一天去外面洗澡,洗完出来想吹吹头发,看到吹风机的台子前一个女生正在吹,另一女生在排队,我便排在后面了。等啊等啊,那个女生太能吹了,排在我前面的女生大概等不及了,就走了。我继续等啊等啊。又等了很久,那个终于吹好了的样子,然后,他拔下了吹风机的插头,将吹风机装在自己包包了,鄙视了我一眼,华丽的走了。。。我嘞个去。。。是你自己的你早说呀。


35公园里,一老头手里拿着风筝线抬头看天,四周围了一群人,他们也都抬头看。其中一个路人问: “大爷,你放的是啥啊?挺高啊,我们都看不到了。” 大爷说: “别着急哈,一会就看到了。”路人们继续围观,感慨着大爷功力深厚。过了一会儿,天空中飞来一架飞机,大爷“噌”就跟着跑了,边跑边喊: “你慢点,一会儿线断了!”

证婚人问新郎:你是否真心爱新娘?
新郎:当然,是真心的。
新娘,你愿意永远跟随丈夫,直到死亡?
不,我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。


太太骂丈夫:你就是没志气,隔壁小李说戒烟就戒了,你还是抽个不停!
老公不耐烦了,大声说:你说我没志气,我就做给你看,从今天起我和你分房,决不后悔!
搬到另一个房间两个星期了,这一天正要睡觉,听到门外有一个敲门,他大声问谁,只听到太太温柔的声音:是我,我是专门来告诉你,隔壁小李又开始抽烟了!


半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌,就对他们说:听着,能不能让我在自己的房子里,安安静静地睡一会儿?
丈夫嘘了一声,说:小声点,亲爱的,现在这房子已经不是我们的了


阿玉和老公逛车展,众多美女车模的气质让人惊艳,老公看呆了。
阿玉捅捅老公,说:赶明儿我也做车模,你说我适合推销什么车?
老公认真地回答:那得看人家有没有设拖拉机专场。


妻子:老公,小茜生孩子啦!
丈夫:这是她的事。
妻子:老公,她说,孩子是你的!
丈夫:这是我的事。
妻子:可是,我现在该怎么办呢?
丈夫:这是你的事。


老公:媳妇儿,你猜童话里哪个人物的胸最小?
媳妇儿果然猜不到,老公很得意的告诉她:是小红帽,因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。
媳妇儿回过味来笑了好久。到了半夜睡的正香,突然被媳妇一脚踢醒,迷糊中只见她两眼放光,以为她出了什么事,没想她兴奋的说:小红帽不是外婆被吃掉了吗?怎么是奶奶呢?你的故事讲错了。


刚买了辆车,老公天天开出去兜风。这天,他喝了不少酒,然后打开车门。我赶紧拉住他说:今天你哪儿也不能去。老公说:我就到车上坐坐还不行吗?


妻:周末我不在家时,你起得格外早,有我在床上你是不是不爱起床啊?
夫:谁先起来,谁得先收抬家,你不在早晚都是我的活儿!


老公刚躺下就开始打呼,我忍无可忍,把他推醒说:你还让不让人睡了?呼噜声这么响。
老公闭着眼说:白天你批评我不出声,晚上我打呼噜你又怪我出声,这日子还怎么过呀?


我做家务,老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗,看见老婆拿起不锈钢锅来反复看,不时地点点头。
我赶紧上前:怎么样,洗得够干净吧。
老婆撩了一下头发说:没注意,我就是照一下头发。


一对居住在郊外的夫妇在深秋时接到一个朋友送的一百株郁金香的花苗。
太太一直催丈夫去种,可是他总是拖延。
最后太太绝望了,就自己去种。
当然丈夫很高兴----可是等到春天花开时,他看到鲜艳的花朵排列成老公真懒。


一朋友,不爱洗衣服,发誓要找一个会洗衣服的老婆。他结婚后,一天我到他家去,发现他在洗衣服,有他自己的衣服,还有他老婆的衣服。


电脑最近总掉线,每次掉线,老婆就使劲摔鼠标。
昨天我在厨房,先听见老婆摔打鼠标,然后又大叫了一声。我过去一看,老婆说:妈呀,我摔错了,手机液晶屏摔坏了。


老人读完一本关于如何增强记忆力的书,便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截,还要老妻试试他。妻子说:明天咱们外出旅行,你把应带的东西背一遍。
老人精心抄了一份清单,认真地背起来。
第二天,两人上路了。在汽车里,妻子问他:你能背下咱们带的东西了吗?
老人一字一句地背得滚瓜烂熟,一件不少。
妻子很高兴:东西放在哪儿了?
老人一听,瞠目结舌。他懊丧地说:东西忘在家里了!


为了能看球赛直播,我对妻子说:直播好比头婚,重播好比二婚,你说我该看直播还是该看重播?,这样,老婆不管我熬夜看球赛了。
那天,睡得正香,突然被老婆掐醒:快起来,球赛开始了。当时我睡意正浓,就说:还是明天看重播吧!
老婆一把拧住我的耳朵,厉声道:怎么,你想二婚?


老公:是我把你养的胖胖的,生活得多幸福。
老婆:你嫌我胖了是不是?
老公:哪有,再胖一点才好呢。
老婆:要那么胖干吗?你想过年杀了吃肉哇?


到丈母娘家里打牌,男人偶尔赢了,女人说:你牌技这么好,也好意思赢他们的钱?
到朋友家打牌,男人偶尔输了,女人说:你的牌技这么差,也好意思往那儿座?


妻子见丈夫把车开得飞快,吃惊地问道:噢,亲爱的,干吗把车开得这么快?
丈夫故作焦急地回答:刹车坏了,咱们得尽快赶回去,免得在外面发生什么事。


为了让老公戒烟,我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少,我问老公效果如何,他说:边吃零食,边抽烟,真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。


老婆:瞧瞧你,年纪不大,皱纹倒不少!
老婆:没有啊?
老婆:怎么没有,难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?


丈夫:我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?
妻子:我在用那些钱时,心情是很紧张。
丈夫:是吗?我倒是错怪了你啊,你到底拿去做什么了?
妻子:搓麻将。


我是出了名的妻管严,每天老婆只给10元零花钱,一年下来风雨无阻。今天,没错,就是今天早上!老婆居然甩给了我一张红毛爷爷(100元)!!我无法抑制自己的兴奋,一个劲大叫:为什么?告诉我为什么?哈哈!老婆甩下俩字,我立马淡定了:十天。


八十二岁那年,我丈夫第一次申请护照,办理的人员说必须有出生证。然而我丈夫从未办过出生证。
那办事员说:也不要紧。让给你接生的那位医生开个证明就可以了。


我和老公在小区里散步,看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说:真甜蜜呀,老公你也抱我一下吧。老公四下看了看,把我拉进怀中:天冷了搂着是暖和。


夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事。
玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!
夫不解?妻努大声喊:我TM要的是小鸡!!


陪妻子去商场买抽油烟机。看了大半天,妻子仍是举棋不定。我想了想说:就买老板牌的吧!我们上班要为老板干活,回家咱用老板出气


我去修理手机,老婆提醒:别忘带上发票、保修单、充电器。在她的唠叨中,我把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现,坏手机没有带。


小李是个彩票迷,一年来买彩票已经花了近千元,可仅仅得了两个末等奖。他老婆埋怨说:你买彩票,就是庄稼不收年年种。小李说:我也有收获,只是种瓜得豆。


一对儿老夫妇近来经常丢三落四。医生说,年纪大了这种事情不可避免,并建议他们在做事之前,最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。
一天,老太太对老头说:亲爱的,你到厨房给我那一些冰激凌,记着,写在纸上。
净是废话!老头说,这点儿事儿还用写在纸上?
过了一会儿,老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看,碟子盛的是香肠和鸡蛋,于是埋怨道:
你还说你能记住,我让你拿的面包在哪儿?


老婆:老公,我感冒了。
老公:那吃点药吧,我去给你倒水。
老婆:你就知道给我吃药,就没点别的办法?
老公:打,打针。
老婆:你一点都不疼我,55555
老公:#@$!@#$%$......


女人的姐妹一个月来家里吃了20天饭,男人说这样不好,女人说:她来了,咱家吃什么她吃什么,又不是什么山珍海味。
男人的兄弟一个月来家里吃了两次饭,女人说:他们总是上家里来吃,逮啥吃啥,幸好不是山珍海味。


妻子一边抽泣,一边难过地扑到丈夫的怀中说:几个星期以来,我一直跟你说,过节别送东西给我。现在你真的没送我东西,呜呜


我买了一个镶了白色水钻的发卡,和金喜善经常戴的那种一样。买完后,我立刻戴在了头上,美滋滋地问丈夫:我像不像金喜善?丈夫看了一眼说:把脸捂上真的很像啊。
到家后,我越想越生气,继续不依不饶地纠缠丈夫:那我不把脸捂上又像谁呢?丈夫兴奋地说:闲人马大姐!


老头子买了一个助听器,怕老伴批评,于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
他说:这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时,我几乎听不清别人说什么。可现在呢,连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。
老伴一个劲地点头号,问他:什么价钱?
老头子看了看手表说:两点一刻。


一个中年妇女赤身站在浴室的镜前,对丈夫说:太可怕了,我变胖了,胸部和腹部也一天比一天下垂,明天早上我都能发现新皱纹,我想我必须穿大一号的衣服了。她坐下来,头伏在手上,一脸悲伤的说:我真的感到老了,也丑了我说了这么多,你怎么连一句宽慰的话都没有啊!!
丈夫思考了一会,终于想到一句宽慰的话:你的视力可是比以前好多了。


深夜两点,醉醺醺的丈夫才回家。
妻子怒:我一再告诉你,喝酒不能超过两瓶,回家不能超过十点,你敢不听我的?!
丈夫:我我记反了

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