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来自 10bet幽默笑话 2019-11-26 16:22 的文章
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夫妻生活中的逗乐小笑话糗事

3、妻:你最喜欢我身上的哪个部位?
夫:后脑勺。
妻:为啥?
夫:因为那代表你走了。


2,妻子:我真害怕队长派你去高楼顶上干活,万一出啥事,我可咋办哪?
  丈夫:你放心吧!他派谁去也不会派我的。
  妻子:为什么呢?
  丈夫:昨天我向队长借了5000元,你想,他还敢让我去干危险的工作吗?
  妻子:钱呢,快给我。

我都成黄脸婆了  老公是个铁杆球迷,晚上熬夜看欧洲杯,白天睡大头觉。
  我既干着繁重的家务,又每晚休息不好,再加上心情烦燥,皮肤又黄又粗糙。
  这天,我终于忍无可忍,冲老公发火了:你看看,我都成黄脸婆了。
  老公仔细看了看我,一脸认真地说:老婆,不管你变成啥样,我都不会嫌弃你的。倒时差  这些天半夜看球很累,白天得空我就补补觉。
  老婆抗议:你一个劲地睡觉,什么家务也不干,像什么话!
  我找理由:老婆,我在倒时差。
  老婆反驳:你躺在家里还用倒时差?
  我继续狡辩:这些天我出国到欧洲神游,你来就一块儿看球,不来就别打扰我!
  老婆气急,收拾东西就要走人。我急了,忙爬起拦住她:你这是要去哪儿啊?回娘家?
  老婆愤怒地说:这家都成了你的欧洲旅馆了!你接着倒你的时差吧,我不看球,我要回国了!人能和猪一样么  老婆:以后孩子和我,你都得养。
  我:是是是,再加头猪我就成大户了。
  老婆:人能和猪一样么?
  我:不都是一样要养么?
  老婆:那你跟人睡和跟猪睡一样啊?
  我:夫妻免费通话套餐  丈夫脾气暴躁,动不动就骂妻子。
  妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。
  于是,他跟妻子说:我们参加夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。
  妻子说:能免多少分钟?
  他说:三百分钟。
  妻子说:坚决不能办,我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。情趣  太太抱怨先生一点也不了解女人的心,不会说她爱听的话。
  先生问她爱听什么,叫她提醒一下。
  太太说:至少称呼改一改,不要叫老婆,要叫三个字的,这才显得亲昵一些。
  先生说:我明白了,老太婆。老公买虾  老公没做过饭、没买过菜。
  一次,老婆有事,叫他去市场买点虾,于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。
  两手空空的回来,对她老婆说:我到市场上看了,根本就没有咱吃的那种红虾!你老公简直就是人才丫  有一晚上我跟老公睡觉,我睡不着觉,让老公讲故事,老公就想快点讲完睡觉,然后就给我讲美人鱼的故事。
  有一天美人鱼爱上了岸上的王子,于是她就去找女巫,女巫说你可以用你美丽的声音交换一双腿,美人鱼为了爱情同意了。
  我就着急的问老公,然后呢,然后呢?
  老公接着说,然后美人鱼见到王子,对王子说:啊吧、啊吧啊吧啊吧啊吧努力一点,好好干  一男子把情人的电话在手机里设为了老板。
  所以每次情人来电话,老婆看到后,都会说:快!老板打电话来了!
  男子接过电话后说:老板叫我去一趟。
  临出门,老婆叮嘱道:努力一点,好好干!长得像你就完了  逛街看到一个好可爱的小朋友。
  我看看老公,叹了一口气说:以后要是生小孩,长得像你就完了!
  老公愣了一下,恶狠狠地瞪了我一眼:要是长得不像我,你就完了!请求维权的夫妻  王先生下班回家,看到妻子没做饭,他骂道:我养你这畜生去做什么?
  妻子说:你真没良心,我帮你做牛做马你就高兴,我要告你。
  王先生说:你去请动物保护委员会帮助你。
  妻子说:你这么恶劣,晚上罚你跪磁砖。
  王先生说:你敢,我会向消费者协会投诉你,请他们维护我消费你的权利。他们确实是你亲生的侄子  张三临终前把老婆叫到身边。
  张三:三个月前,有人告诉我两个孩子不是我亲生的,他们和我一点也没有关系,我不相信,现在我快要死了,你能不能告诉我事情的真相?
  老婆:不,亲爱的,你错了,他们和你有关系。
  张三:我就知道他们是我亲生的。
  老婆:是的,他们的确是你亲生的侄子。小两口半夜玩电脑  小两口,半夜不睡觉还在玩,
  老公,怎么慢了?
  正在缓冲,正在缓冲,
  快点地!
  别急,别急,多等一会儿就好了,
  怎么不动了?
  卡,卡住了,
  你就不能让这玩意儿顺畅点吗?
  我也没办法, 重做一下吧!
  好吧。
  第二天早上拿电脑城去,重做了一个系统。哥们的语文肯定一百分  某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底:你最经常用的交通工具是什么?
  男方回答:飞机、动车。
  女方觉得男方属于高档商务白领,遂嫁之。
  婚后却发现男方是个民工,骑一辆破自行车上下班。
  女怒道:当初你居然骗我!
  男茫然答道:没骗你啊,我说的就是非机动车。真的能和假的一样吗  老婆花了两个月的薪水,终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。
  老公:都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西,这不跟花露水一样吗?
  老婆:怎么可能一样,真的能和假的一样吗?
  晚上,老公想和老婆亲热。老婆甩给他一张自己的照片。
  老公:你怎么拿张照片忽悠我。
  老婆:这不是我本人吗?
  老公:假人能真人一样吗?
  老婆:嗯,说的很对,现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧?
  老公:大胆的去探险吧  老公要去探险,出门时对老婆说:亲爱的,我会想你的!
  老婆:亲爱的,我也会想你,放心去吧,无限风光在险峰,别怕危险大胆的去探险吧!
  在老公拿起行李正要走的时候,老婆说:等等,先把银卡密码告诉我,还有你的保险收益人写成我!家里有点小麻烦  小王一大早打电话给经理:经理,我今天晚点要晚上才能去上班,家里有点小麻烦。
  是什么麻烦啊?
  我妻子丢了500块钱,她正在找呢。
  她找她的,还影响你上班了?
  不是,那那钱在我脚下踩着呢。有同感的老婆举手  通常情况下我不支使老公做家务,不是因为心疼,主要是太过繁琐。
  比如,跟他说:老公,你去把葡萄洗一下!他
  会先问:洗多少?要不要泡一下?
  然后问:用哪瓶洗洁剂?
  再然后问:你说的绿色那瓶用完了,有新的吗?
  最后问:葡萄在哪儿?
  有费事解释的工夫,我早洗好了。让你再骂  丈夫脾气暴躁,动不动就骂妻子。妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。
  于是,他跟妻子说:我们参加夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。
  妻子说:有多少分钟免费通话?
  他说:三百分钟。
  妻子说:是不是所有的话都免费?
  他说:粗话、脏话、好话一律免费。
  妻子说:我绝对不办,我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。全家都是神经病  丈夫和妻子吵架。
  丈夫:你简直是个神经病。
  妻子:你神经病,你是神经病,你全家都神经病。
  丈夫:是啊,我全家都是神经病,你不属于我全家吗?
  妻子:你现在必须做一件事  夫:从明天起,我来做饭。
  妻:好的,但你现在必须先做一件事。
  夫:什么事?
  妻:记住火警和急救医院的号码,当然你的防火意识一定要非常强。大王一样的女生  中午接机,旁边站了一对情侣。
  女生穿得很花,蓝白条的裤子,紫色高跟鞋,亮片T恤搭一件粉色西服。
  她跟她老公撒娇:你看我今天穿得好看么?
  她老公很淡定的回:恩,挺好,西服换成红的就更像扑克里面的大王了。婚前婚后的区别  老婆冲我抱怨:我们恋爱那会儿,你天天接我上下班,还带我看电影,晚上还打电话哄我睡觉,整天甜言蜜语的。现在呢,哼,连话都懒得和我说。
  我一边看电视一边说:这和我的工作有关,我是搞销售的,这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛,是售后服务时间,这个不归我管的。结婚后成了无神论者  老公,结婚前你不是常对我说,我是你的女神吗?
  老婆,现在你总该看出来,自从结婚后,我成了一个无神论者。老公的理由  一对结婚多年的夫妇,一天老婆质问老公:咱两个谈恋受的时侯,你说我要是嫁给你,就算我想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我已经嫁给你了,可你答应给我摘的月亮呢。
  老公忘了忘窗外,道:不是我不给你摘,问题是月亮它老在夜里出来,而你晚上又不让我外出。你也太不公平了  夫:我刚看见你儿子搂着一个女孩。
  妻:很正常,这个年纪的男孩不都这样吗?
  夫:你对你儿子还真是好。
  妻:那是,我儿子嘛!
  夫:噢,你儿子十几岁就可以在外面搂女孩,凭什么我四十岁就连看都不能看,你也太不公平了,太歧视!是儿子纵的火  妻子问吴明:你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。
  吴明说:我的消防安全意识很强的,不可能失火。
  妻子说:难道你的身体会火山爆发,让裤裆起火。
  吴明说:是我们的儿子纵火,他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。谎报年龄  70岁富翁,近日娶妙龄女郎为妻。
  朋友问诀窍,老汉一笑:我谎报了年龄。
  朋友:你说自己只有50岁?
  老汉:不,我说我已经90了。我要一所大房子  一天睡午觉醒来,看到老公在晒衣服,还很开心地哼着歌。
  当他哼到我要一所大房子的时候,突然转过身来看我,发现我醒了。
  他很幽怨地哼了一声,说:我就知道你要大房子,听到大房子你就醒了!用这个方法搭讪不错  那年,他坐在咖啡店等朋友。
  一位女孩走过来问:你是通过王阿姨来相亲的吗?
  他抬头打量一下她,正是自己喜欢的类型
  心想何不将错就错,于是忙答应道:对,请坐。
  结婚当天,他坦白当时自己不是去相亲的。
  老婆笑说:我也不是去相亲,只是找个借口和你搭讪我要不是蠢怎么会娶你  男女吵架。
  男:我当初怎么就和你结了婚,你不做饭,不做家务,天天就知道买衣服打扮,你简直一无是处。
  女:你也不照照镜子,看看自己是什么样子,蠢的像头猪。
  男:对,你说的很对,非常对,我要是不蠢,怎么会娶你!!

8.有一对夫妻,他们每次要做/爱前,就用洗衣服来暗示。
这一天,他们吵架了,老公想做,但又不想直接跟他老婆说,就叫他的儿子转告。他儿子跑到他妈前说:妈,爸爸说他的衣服脏了,想拿来洗。妈对儿子说:今天洗衣机坏了,不能用了。但过了一段时间,她也想做,就叫他儿子转告,叫他爸爸把衣服拿来洗,儿子跑去对爸爸说完了后,爸爸就说:你去跟你妈说,我已经用手洗过了。


4,晚上丈夫在床上翻来复去睡不着,妻子问:亲爱的你这是怎么了?
  丈夫说:我借了老王家的钱明天就到期了。可是还没钱还这可该怎么办啊。
  妻儿听说:啊你就为这个?说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫:老王、老王,我家亲爱的明天没有钱还给你!
  说完后就关好窗子回到床上,笑嘻嘻的说:亲爱的你就安心的睡吧,现在该轮到老王睡不着了。

1、妻子高兴的问丈夫:看我的新发型怎么样?
丈夫瞧了一眼后,摇摇头接着看手中的杂志。
妻子想了想,说: 没关系,那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过,如果更难看怎么办?
丈夫听了放下杂志,仔细看了看,认真地说:我觉得很值得一博。


3,星期天休息,妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家她就问:你到哪里去了?
  我去看三个人。
  三个人?妻子有点紧张。
  不要紧张,他们都是正经人:一个是《沉默的人》,一个是《愤怒的人》,一个是《与魔鬼打交道的人》。

5、妻子买了一把崭新的拖把回家。
对丈夫说:今天是你的生日,我特地为你挑选了一把最好的拖把,对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。

我:老公!为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊?
老公:那是因为你不关心我!
我:......那我天天都不关心你,怎么不见你那大肚子饿小点?
老公:那是气涨的!

1,妻子:你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗?
  丈夫:什么?我左耳有点背。
  妻子(向他的右耳):你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗?
  丈夫:你还是到我左耳边来说吧,更听不清了!

2、妻子很马虎,干什么都会分心。
一天,她要帮丈夫理发,丈夫很担心她理发时会分心,妻子安慰他道:不要担心,我会很认真的。
丈夫便拿起一本杂志来看,边看边让妻子理发。
当他要翻页时,妻子说:别动,我还没看完呢10bet,!

妻:前面那个女人很漂亮。
夫:我不觉得!
妻:你太缺乏审美眼光了。
夫:是的,所以我常常赞美你漂亮。

5,老婆有一天突然对老公说:老公,咱们去爱琴海旅游吧!
  老公:开什么玩笑?
  老婆:我有一个免费去爱琴海旅游的办法.
  老公:什么办法?
  老婆:我呢先去《非诚勿扰》报名,然后你呢再去报名,等咱们牵手成功了,咱们就可以免费去爱琴海旅游喽,耶。
  老公:人家报名的可全是单身!
  老婆:没关系,咱们先办离婚不就行了。
  老公:你疯了吧?

7.晚上丈夫在床上翻来复去睡不着,妻儿问:亲爱的你这是怎么了?
丈夫说:我借了老王家的钱明天就到期了。可是还没钱还这可该怎么办啊。
妻儿听说:啊你就为这个?说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫:老王、老王,我家亲爱的明天没有钱还给你!
说完后就关好窗子回到床上,笑嘻嘻的说:亲爱的你就安心的睡吧,现在该轮到老王睡不着了。

老公:研究发现,夫妻的属相决定两个人的相处方式。
老婆:那么我属牛,你属虎,应该我怕你啦?
老公:哪里,您是犀牛,我是壁虎啊!

4、几个邻里里妇女到老王家串门,看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去,弄得腰酸背痛。
一女问:你家老王呢,杂不等他回来再搬?(哈哈笑话网 )
老王媳妇气呼呼的道:他回来躺在沙发上,我还能搬得动吗?

老婆:晚上是不是想活动活动?
老公:老想了。
老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。
老公:必须的。
老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。

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6.某一律师问一已婚男人:你跟你的性生活美满吗?
答曰:很美满啊!
律师:那你为何要和你太太离婚??
男人:我的性生活跟我太太有什么关系啊?!。

老婆对老公说:你负责赚钱养家,我负责貌美如花。
老公深思两秒后说:你确实很像如花。

妻:男人,都是胆小的。
夫:胆小敢和你结婚。



老公:为什么你妈每年过生日,咱俩都要给她2000元钱呢?
老婆:那是应该的,我妈把她的千金给了你,这2000元是每年的利息。
老公:那我妈也把我给你了呢,每年你多少也应该给点儿利息吧?
老婆:有没有搞错,我家是存款方,你家是贷款方。

某日,在老公怀里,他突然翻看着我的嘴唇和牙齿,说了句:牙口不错!


丈夫问:我要有外遇了怎么办?
妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的!
丈夫感动地说:你真好!
妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛!

老婆:你说咱家谁是一家之主
老公:这还用问吗?当然是老婆大人您啦。
老婆笑笑说:那你呢?
老公:我就应该比你差一点了。
老婆怒道:啊?差一点是什么意思??难道你想当一家之王???




和老公准备要小孩了,我就感叹奶粉实在太贵啊,还很不安全。
老公说:以后我喝左边,娃喝右边。你一个人吃饭,我们全家都不饿了。

晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身,说着说着,恨恨看了眼大腹便便的老公,摸肚子说:孩子呀,真该让你爹怀你,你妈的肚子也就是个经济适用房,你爹那肚子可是个大户型!
老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑:那是建筑面积,油摊太大,居住面积没多少。

夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。
忽然妻子的肚子咕噜了一下,丈夫闻声道:老婆你是不是饿了啊?
妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说:老婆,你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的!


今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。
老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:请问这鸡腿是前腿还是后腿?
售货员:我也不知道呀应该是后腿吧。


街道上的几个老人都快要退休了,这天,一群人在闲聊,他们其中有个已经退休四年的,大家纷纷问道:退休生活好吗?
老头笑笑道:前两年很好啊。
众人问:那后两年呢?不好吗?
老头紧锁眉头道:后两年我老伴也退休了。

两个男人在酒吧里喝酒,带着微醉的神态在聊天。
如果你回去晚了,你妻子会怎么样?
我没有妻子!
什么?没妻子?没妻子你这么晚了还不回家?



早上晨练,在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。
两个邻居在那儿议论:哎呀!她家到底是怎么回事儿?
答:昨晚你没听到吗,好像是他两口子打架呢。
问:听到了,咦?她老公不是出差了吗?
答:半夜回来了呗。。。

一家三口外出旅游,结果那天烈日当空,非常的热,儿子用手扇着风,气乎乎的道:妈妈,今天怎么这么热。
老婆:谁让你出来穿这件黑色衣服,黑色吸热。
老公道:不怪那个,我穿的白衬衣也热啊。
老婆:你长的黑,也吸热。






女A:你手上拿的是什么书?
女B:福尔摩斯探案集。
女A:你怎么开始对侦探小说感兴趣了?
女B:我怀疑我丈夫藏私房钱。

前天,已婚同学的QQ签名是:可能,我没有想象中那么爱你。
昨天变成:老婆,我错了!
结果今天写的是:本人近日无家可归,求好心人收留。

丈夫出差回来,妻子问:这么久才回来,在外面想我了吗?
咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!
妻子一听跳了起来:好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?



我们住的房子后面有一条河沟,每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停,让人无法入睡。
有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。
她问我:怎么蛤蟆叫个不停的?
我说春天是蛤蟆的交配期,它在求偶嘛。
她听了气马上消了,富有同情心地说:那这个蛤蟆也太差劲了,求了几晚也没有求到,是不是因为长得太丑的原因呀!

一个人打电话给医生:大夫,我妻子最近总是肚子疼,像是得了盲肠炎。
医生:我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术,没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。
这个人道:难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗?

丈夫下班回家,额上有一片殷红,妻子见了大发娇嗔:怎么会有口红!
丈夫:不是口红,是血。驾车回家出了事,前额撞在方向盘上了。
妻子笑笑说:算你运好。   

妻子让丈夫买丝瓜,丈夫便在门口等着。
一会儿,来了个卖韭菜的,劝他买,他说:我要买丝瓜。
卖韭菜的说:丝瓜痿阳,韭菜壮阳,为何壮阳的不买,却要买痿阳的?
妻子在家听到了,高声对丈夫喊道:丝瓜等不来,就买点韭菜吧。



老公和老婆在逛街,突然老婆说:刚才有个美女多看了你一眼。
老公说:她不会是爱上我了吧?
老婆说:自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。

妻子对丈夫说:您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。
丈夫说:不知道宰了会不会精神一些?


夫妻吵架,老婆大骂:你们男人真是天下乌鸦一般黑。
老公若无其事地说:天下乌鸦一般黑,不分公母。

老公送了我件低胸衣服,美美地穿上在公园玩了一天。
到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。老公你看,胸上被蚊子叮包了!
不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?





老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇!
老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽太多!

有一对恩爱的老年夫妇。一天清晨,老太婆对老头子说:我有点饿了,我想在床上吃些东西。
老头子:你想吃什么呢?。
老太婆:我想吃巧克力冰激凌,
老头子爽快的道:我这就去给你买!。
老太婆:等一下,你最好在巧克力上放一些奶油,你肯定记住了吗?要不然你就写在纸上吧。
放心吧,我记住了,老头子肯定地说。
老头子刚起身下楼,又听到了老太婆的大嗓门:我还要两个红色的甜樱桃。
过了大约一刻钟光景,老头子到了卧室,把一个火腿三明治递给了老太太,她咬了一口,然后皱起眉头说道:死老头,你又忘了放芥末!



被告,你是否承认犯罪?
是的,法官先生,我妻子说只要我进一次监狱,她就同意离婚。


一对夫妻两个人在一个单位上班,丈夫是他的上级。
这天早上起床,妻子听到厨房里有水龙头的滴水声,便质问丈夫:昨夜为啥不关水龙头。
夫嘴硬,说:关了,没关严。
两人到了单位,丈夫组织大家开会,要求开会期间不许接打电话,话音刚落,他妻子的手机响了,一帮员工在看他如何处理。。。
他走上前去,质问:为何不遵守纪律关掉手机。
妻说:我关了手机的。
丈夫:关了为啥还会响。
妻:没关严!

妻子:亲爱的,你不要到站台送我了,我怕你伤心,而且还要花一块钱的站台票。
丈夫:没关系,花一块钱就能把你送走,还是挺值的!

病房里,护士提醒一名妇女:夫人,请您说话声音轻一点,您的丈夫需要安静。
没关系,护士。多少年了,我的话他一句也听不进去。







那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。
我对老公说:这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。
老公:逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?
我一看钱包没多少钱,说:没有。
老公:那走,进去逛逛。


一个人对鸟的叫声非常熟悉,只要听到鸟叫,就能说出这是种什么鸟。
他的妻子对此非常佩服,希望他能够教他这个本领。
这个人就去买了个小巧可爱的闹钟,这个闹种每到整点时,都会发出不同的鸟叫,然后,他告诉妻子,这些都是那些鸟的叫声。
这天,两人正在院子里干活,屋里的闹种里传出一阵鸟叫声,丈夫就问妻子:正在叫的是什么鸟?
妻子想了想,回答到:现在是五点钟。

我很黑,我老婆很白。
我很胖,我老婆也很胖。
朋友今天取笑我:以后生个娃娃皮肤会怎么样啊...肯定很纠结。
我:你知道斑马么?
后来想想不对,按照我们的体型...又回了句:你知道熊猫么?

妻子:唉,拿你们男人真没办法,给你们说点事,一只耳朵进去,打另一只耳朵就出来了。
丈夫:拿你们女人更没办法,给你们说点事,从两只耳朵进,打嘴巴里就出来了。

下班的丈夫刚到家时,新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊,说:老公,我有一个好消息要告诉你,过段时间,咱们家就会成为三口之家了。
听到妻子的话后,丈夫高兴的手舞足蹈,笑着把妻子紧紧地抱住,吻了起来。
这时妻子低声地说道:看到你这个样子,我真的很高兴,晚两人天我妈妈就要搬过来,和咱们一起住了。


商场里的化妆品专柜在搞促销,妻子看了很心动,对老公说:亲爱的,我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。
老公看了一眼说:我觉得没必要!
妻子板起脸说:心疼钱了吧你!
老公:我发多少工资你清清楚楚的,你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧!

老公:你小时候真够幸福的,能吃洋快餐,俺就只能啃着馒头去上学。
老婆:馒头是绿色食品,多营养啊!你瞧你,被馒头养得多聪明,都能追到我。
老公:我小时候苦啊,放了学,还要给牛割草。
老婆:我比你更苦!我放了学,也要到郊外采草,喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天,你想想,多累。
老公:可是,除了给牛割草,我还要帮妈妈种菜。
老婆:你还好啦,都有人帮。我就惨了,我种的草莓,每天都要浇水和锄草,盼着它们长大,都没人帮。
老公:那你种了多少草莓?
老婆:一盆。

A:我发现我妻子对我越来越不好了。
B:表现在哪方面?
A:最近,她给我打领带时,一次比一次打得紧。




老婆在展示她新买的长筒靴,她转着圈说:噢!真是合身啊,简直就像是我自己的皮肤一样!
老公拿起鞋盒说:这个是猪皮的嘛。

老公在厨房杀鸡,待客的妻子喊:鱼煎好了吗?
老公不耐问:杀鸡煎鱼先干哪个?
妻喊:先煎后杀!客大惊,妻改口:煎完再杀!

A:我家只有我和太太两个人,任何时候都采取表决方式,结果总是不分上下。不过从最近开始,投票时我总是失败。
B:为什么?
A:他怀孕了算两票。

夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执,最后决定问问儿子:是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?
儿子思考片刻,说:依我看动物园最好。

老婆跟老公参加聚会,老公喝的有点多,他朋友看到旁边的我试探地问:你旁边这位是
老公直言不讳道:这是我家大奶!

老公:怎么今晚又是芹菜?
老婆:爱吃不吃。
老公:天天吃腻死了!
老婆:谁让你惹我生气?
老公:那你也不能惩罚你自己啊!
老婆:我吃了又不会阳委!


那天,我在家里哼唧《月亮惹的祸》都是你的错,轻易爱上我。
被爱挑刺老婆听到了,怒道:当初是你跪下来求我,现在竟然还说是我的错。
害得我在家连个歌也不敢乱唱了。。。

计生办的负责人问一个超生家庭:国家政策只准生一个,你们家为什么生那么多。
妻子望了她的丈夫一眼,接着说道:都怪他,每天晚上他都讲鬼故事给我听,你知道,我胆子小,我一害怕就往他怀靠,所以就生那么多了。

老公喝多了,回来奔厕所就吐。
我心疼地问:怎么了?
老公不脸不正经地说:可能是怀孕了。


两个男人讨论夫妻生活,一个说:两个人过日子,就像一条公路上并排行驶的两辆汽车,磕碰是难免的。
另一个道:你说得太对了!不过我家的那辆位,可以说是辆装甲车!


妻子对丈夫说:现在不少人都说我胖了,年轻了。
是呀,不仅胖,而且也白了呢!
白倒没看出来!
我看出来了。
哪白了?
头发呀!



妻子要去俄罗斯旅游,说:就算不买东西,呼吸一下那里的空气也好!
丈夫说:不用去也能呼吸到那里的新鲜空气----天气预报说,一股西伯利亚寒流明天就要入境了!


一天,老婆驾车外出,没一会儿就回来了,老公问:杂啦,车坏了?
老婆支支吾吾的说:恩,发动机进水了。
老公纳闷道:发动机怎么会进水?车在那儿,我看看去。
老婆这才怯怯的说了实情:我不小心开到水塘子里去了。

今天朋友老婆生日,他没有给他老婆送玫瑰花,而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆,老婆甚是高兴!
大家都说他舍得在老婆身上花钱,是如此的爱他老婆,谁知朋友淡淡的说:送花还要花钱买,这钞票编成花,晚上回家拆开,明天还能当钱花




一个人去找女巫,说他被可怕的咒语折磨多年,问女巫能否帮他解除。
女巫翻了一下眼睛说道:当然可以,但我必须先知道那句咒语是什么?
那人叹了一口气沮丧地说道:我记得非常清楚,那句咒语是:你们已经完成了法律程序,我宣布你们为合法夫妻。

吵架后,老公气得无话可说,于是对老婆一咧嘴:我成你的追星族啦!
老婆转怒为喜:是吗?
老公慢条斯理摇头晃脑:我追的是颗扫帚星。

结婚证书只有在离婚时才有用,我们烧掉它吧,今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。
后来,他们在宾馆被扫黄的带走了。


老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说:只有一次。
老刘指着妻气愤说:你你你谦虚!



朋友姓胡,最近得子,荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了,即将回来。
于是他在Q上签名:周三接娘娘和太子回宫,预计周五回。
有位损友点评:好的,胡公公,朕的事就劳你费心了

一天早上,妻子边照镜子边对丈夫说:你说要是你每天下班回来做饭洗衣,我什么也不做,只用上班,那多好呀。
丈夫走到妻子边上,摇着妻子的胳膊道:老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。

女A:俺骂老公几十句、上百句,他一句嘴也不回。
女B:那得当心他不是在沉默中爆发,就是在沉默中死亡。
女A:俺老公绝对不会走那两个极端!
女B:他在沉默中有啥表现?
女A:不是在沉默中使劲抽烟,就是在沉默中拼命喝酒。





老婆的胸罩脏了,让我去洗。
我刚洗完脚,就随口回了句:用这水洗行不行?
结果她撇了我一眼,说:随便,反正我不舔..



老公的手在老婆面前晃。
老公:这是什么?
老婆:咸猪手。
老公伸手到老婆胸前摸了一把,老公:这是什么?
老婆:还是咸猪手。
老公:错!这是乳香咸猪手。

一对年轻夫妻,老公说:亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安!
老婆不屑,说你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我?
老公皱着眉头想了半天,然后一本正经说:我保证今后只翻你一个人的牌子。

老婆买了香水,还特意的在身上多喷了些,老公一下班,她就扑上去,高兴的问:快闻闻,今天有什么不一样的香味。
老公闻了半天,说:哇,一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。

最近家里买了一套卡拉OK系统,这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。
老婆建议道:要不这样吧,每人唱一首歌,让卡拉OK打分,谁唱的分最低,谁涮锅洗碗。怎么样?
我和儿子都说这个方法好。
三首歌唱完,儿子得了最高分,老婆得了最低分,我得了个中间,心想,这下轮不到我去涮了,就在一边得意的笑。
谁知,老婆却大声的说:我宣布,去掉一个最高分,去掉一个最低分,本次洗碗的是你爸爸。

老公:亲爱的,为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢?
老婆:因为熨斗的线太短了。

今天喝多了回到家里,媳妇又给我冲茶水,又帮挂衣服。
一边忙一边说:你总这么喝,要是有三长两短我可怎么办啊?
放心吧,要是提前挂了,保证给你留大笔钱!
哼哼,别到时候钱没留下,孩子留了一堆。。。
。。。。。。。


老公和老婆去看新买的房。一开门,老鼠从眼前跑过。
老公迅速关上门,拿起东西追打,就在老鼠快要被打的没气时,老公开门将其放走。
老婆抱怨没打死它,老公说:我这是让它会去给其他同类捎个口信,咱们这家人不好惹,以后绕着过!


老婆:在看什么?
老公:看我当年写给你的情书。
老婆:什么情书,那就是投降自白书。
老公:别忘了,你还给我写过情书呢!
老婆:哈哈,那是招降通知书。

去杭州旅游,经过苏小小墓时,妻子问我:苏小小是什么人?
我说:苏小小嘛,其实是古时候的一个 女支 女。
她很吃惊地说:哗!女支 女也可以这么出名的呀。我刚想接口介绍苏小小的情况。谁知她接着说真是行行出状元啊!。


某特种兵连长,攀登技术极佳,但是妻管严。
一日,妻子来队,住在连部。因为琐事,妻子发火,连长曰:再骂我就跳楼!
妻子:那你跳啊!
连长开窗,飞身而出,跳下三楼。
妻子大叫:不要啊!
到窗户一看,连长已经落地,毫发无损。
妻子下楼,指着鼻子又一顿大骂:特种兵连长了不起啊?!还不是被老婆逼得跳楼了吗?!


有人在景区的石壁上写道:携太太到此一游,很愉快,特留字为念。
几天以后,旁边多了另一行字:本人到此一游,没带太太,更愉快,特留字为念。

老婆在试穿今天刚买的皮大衣。
正在上学的儿子道:妈妈你想过没有,你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上的。
老婆:臭小子,怎么能这么说你爸爸呢!

我和老婆谈论一些爱情话题,说着说着,老婆提了这样一个问题:你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦?
我思索再三,反问道:比如爱情就是一只烧鸡,你说是想吃吃不到比较痛苦?还是吃了一半掉地上了比较痛苦?老婆爆笑。



妻子责备丈夫:昨天晚上,你又喝醉了。
谁说我喝醉了?这是谁在胡说八道?
这可是你昨晚自己招认的。
喝醉时说的话能信吗?



晚上问老公,你说绿豆摔了一跤变成什么了?
老公说不知道,我就告诉他变成红豆了,因为流血了。
老公说,为什么不是蚕豆啊.
我问为什么会是蚕豆啊?
老公说,摔残废了呀。






我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂,我向她誓言:我要做你的好丈夫,你想花钱的话,尽管向我开口,我是你的取款机;
你要我听你的话,我决不忘记,我是你的录音机;
你要我让你快乐,我会乐此不疲,我就是你的游戏机;
你要飞黄腾达,我就做你的直升机。
未婚妻说:早晨,我爱赖床,起不来呀,怎么办?
我马上说:我就是你的起重机。

妻子去探望监狱里的丈夫,丈夫羞愧地对妻子说:都是我使你受苦了。
妻子安慰道:可别这么说。幸亏你搞到那些钱,足够我用几年了!






那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?
妻子冷冷道:喝鸡尾酒的时候。
惨输啊

一个人在他亡妻的墓碑上刻着:我的生命之火已经熄灭。
不久,他又娶了一个妻子。
有一天,他带了他的新妻子到他前妻的坟上去。
新太太看见了墓碑上刻着的字,就用很不高兴的口吻说:你的生命之火真的熄灭了吗?
他回答,是的,但我现在又重新划了一根火柴。





老婆想用枷来修理老公,就让老公出去借。
老公边走边嘟哝。老婆:你嘀咕什么?
老公:我说好刑具咱自己也该有一副。



老婆正在数落老公的不是。
老公:你天天数落我的缺点,我的优点你从来不说。
老婆:你有优点吗?
老公:我就知道是这样,平时不注意收集,用的时候肯定想不起来。


老婆对老公抱怨道:每天早上你一起床就说困死了,叫你做点家务你说累死了,饭做得晚了些你说饿死了,乘公共汽车上下班你说挤死了,让你打的你说贵死了,骑自行车你又说冷死了你这一天到晚要死几回呀?
老公道:烦死了!


妻子抱怨丈夫说:谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。
丈夫回答:结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。


丈夫:孩子你不带,就知道在那儿看杂志,你应该学学上面写的燕子:辛劳的母燕子每天为雏燕送食三四百次
妻:要是像上面写的海马那样多好:雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里,就再没有海马妈妈的事了


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